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Recuperándome

Poco a poco mi cuerpo va respondiendo a esta recuperación lenta, pero segura. Sigo débil, pero cada vez menos. Lo voy notando día a día. Las energías me duran más, me mareo menos, mis movimientos son cada vez menos torpes y los temblores de piernas menos constantes.

Las vacaciones, el reposo, las vitaminas… todo está ayudando a que así sea y ya veo el final de todo cerca para poder llevar de verdad una vida más o menos normal y tener energías para hacer todo lo que me propongo, que es mucho.

Estas vacaciones también me están sirviendo para recargar energías mentales, no solo físicas. Estoy más motivado, creando más que nunca y con todas las ganas de sacar adelante proyectos que tengo entre manos y que son, lo digo convencido, lo mejor que he hecho jamás.

Este año he escrito mis mejores novelas, estoy grabando mis mejores canciones y estoy deseando que todo el mundo, o el que quiera (con eso me conformo), lo pueda disfrutar.

Voy a estar de vuelta muy pronto y más fuerte que nunca.

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Camina

Por muchas vueltas que le dé a la cabeza y por mucho que intente que todo sea de una forma u otra, al final lo único que puedo hacer es seguir caminando y dejar que mis pies me lleven por este camino que es la vida. En mis manos está escribir y en mi voz cantar. Fuera de ahí, hay pocas cosas que pueda controlar y pocas cosas que dependan de mí, así que lo que voy a hacer es eso, seguir caminando, seguir subiendo las escaleras peldaño a peldaño y dejar que todo, simplemente, vaya ocurriendo.

Camina, Javier.

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Reflexiones de escritor…

Estoy en otra de mis crisis existenciales como escritor.

En los dos últimos años estoy escribiendo más que nunca. Este mismo año llevo escritos ya tres libros (mi experiencia con la traqueotomía la acabé hace un par de días, a falta de añadir alguna cosa y corregir) y, después de mi trayectoria y los años de experiencia, volvemos a lo mismo de siempre, cada vez es como empezar de cero y darse contra muros de piedra. Uno termina sin saber qué hacer para que le escuchen las editoriales, porque no es una cuestión de la escritura, sino de que te abran una puerta solo para que sepan lo que tienes que ofrecer.

Ha llegado un punto en el que hasta con las editoriales que trabajas es difícil hablar. En la era en la que gana el que más followers tenga, la batalla está siempre en las redes sociales. Tantos seguidores tienes, tanto vales. Así de sencillo. La escritura pasa a un segundo plano. ¿Frustrante? Muchísimo. ¿Ganas de tirar la toalla? Constantes. ¿Qué puedo hacer? Nada.

Lo peor de todo es no tener a nadie en mi entorno con el que poder hablar, porque ninguna de las personas con las que me relaciono en mi día a día comparten mi pasión.

Por eso de vez en cuando mi salud mental necesita quedar con algún colega escritor. ¿De quién echar mano? Pues de Laura López Alfranca, claro. Son años ya de amistad en la que empezamos persiguiéndonos inconscientemente y acabamos siendo amigos. Ella me comprende y ella me da consejos. Este sábado por la mañana quedamos para dar un paseo por el cementerio de San Isidro y ponernos al día. Había mucho que contar y, como no nos gusta hablar…

Después tomarnos algo en Callao y allí, como ya he hecho con varias de mis novelas y con ella, le dejé leer las dos primeras páginas de mi nuevo manuscrito (la historia sobre el bullying), que llevaba encima para ir corrigiéndolo en el metro. Le gustó mucho, dijo que era potente. Siempre ha tenido buenas palabras para las cosas mías que ha leído. ¿Eso no lo ven las editoriales?

El caso es que fue una buena mañana. Yo necesito, al menos de vez en cuando, tener días literarios, porque en mi vida lo llevo en la más absoluta soledad y muchas veces tengo que sacar lo que llevo dentro. Ya ni siquiera tengo a las personas que antes leían siempre mis manuscritos ayudándome con las correcciones. Quiero decir, siguen estando ahí, pero ya no los leen, como NaT y el wiccano. Cada vez me siento más solo como escritor y eso hace que me asalten siempre dudas, muchas dudas, sobre todo acerca de si lo estoy haciendo bien o mal. En mi mente siempre hay una voz que me dice que es lo segundo…

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Se viene nueva música

La grabación de las demos del tercer álbum va muy bien. Bueno, las llamo demos, pero en realidad son pruebas (que serán borradas porque suenan horribles) para que Jorge, de MaintrackStudio, haga la producción de las canciones que yo compongo, unas de ellas sobre una base que me manda, y otras componiéndolas de oído y yendo solo con las voces.

A parte de las dos canciones que tenemos ya terminadas del todo, y una demo que hicimos una semana antes (un tema dance, casi tecno, pero con toques pop), el pasado jueves grabamos dos demos más de las que solo tenía la voces, ya que la había compuesto yo en casa, sin ninguna base. Se trata de un tema pop, muy en la línea de los ochenta, primeros de los noventa (en mi cabeza al cantarla suena Erasure, Nick Kammen o The Communards) y una balada clásica, pero épica, que seguramente dé título al álbum.

En total tenemos ya cinco canciones, pero la cosa no queda ahí, ya que van a venir tres más esta misma semana, dos que estoy componiendo sobre una base que me ha mandado Jorge (una muy pop, que él definió como Vogue (y que fue lo primero que me llamó la atención) y otra a la que él llama “balada triste para Javier” y que sí, va a ser muy triste), y una tercera que he compuesto yo, un medio tiempo muy de principios de los noventa.

Por lo que parece, el álbum va a tener muchos estilos, aunque se podrá englobar todo en el pop, algo muy moderno, muy actual, no como mis primeros dos álbumes, que no llegan a conectar porque ninguno tiene canciones que podrían sonar hoy en día. Este no, este va a ser muy de los veinte. La producción de Jorge me va a hacer llegar a otro nivel como cantante, el que yo quería, y las clases de canto con el nuevo profesor me están haciendo abrirme como intérprete y estamos convencidos de que va a quedar un álbum de diez. Estamos deseando terminarlo y lanzarlo. Es posible que antes de acabarlo salga el primer single (en octubre), que también fue la primera canción que hicimos, de la que estos días Jorge hará una versión extendida (donde meteré más voces) y un remix dance.

Estoy tan entusiasmado con todo esto, tan emocionado… Esta nueva etapa de mi vida viene cargada, viene grande.

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Reflexión sobre mi cuerpo

Siempre he tenido una relación de amor y odio con mi cuerpo. Bueno, más bien de odio nada más. Años de complejos, inseguridades, baja autoestima, trastornos alimenticios… Ahora que estaba más tranquilo con ese tema, ocurrió lo de mi epiglotitis y mi traqueotomía y el resultado de todo eso es un cambio físico que salta a la vista. Mi cuerpo no es el mismo desde entonces, y no lo digo porque haya cambiado a peor, sino que ha cambiado a mucho mejor. Este reseteo físico me ha servido para volver a mis veinticinco y verme mejor que nunca. Qué cosas acabar así cuando has pasado por un proceso tan traumático. Todo lo malo trae algo bueno y ahora que se me abre una etapa rejuvenecedora, estoy deseando recuperarme del todo, volver a ser el que era, pero en una nueva versión de mí, mejorada, y aprovechar todo lo que la vida tiene que ofrecerme.

Estoy orgulloso de ser yo, de mí, de haber superado esto y de seguir aquí.

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Muchas cosas…

Llevo sin escribir aquí bastante, y no es por no tener cosas que contar, como tantas veces, pero estoy muy centrado en escribir mi libro sobre mi experiencia con la traqueotomía, y que ya estoy terminando.

El pasado tres de septiembre empezaron mis vacaciones, que van a durar nada menos que un mes, ya que los quince días que tenía en junio (y coincidieron con mi ingreso hospitalario) me los han juntado a los quince que tenía este mes de septiembre, así que tengo todo un mes entero, que me va a venir muy bien por varios motivos: el primero, más importante, recuperarme; el segundo, adelantar trabajos pendientes, tanto literarios como musicales.

Empecemos por la música, ya que el pasado uno de septiembre pasó algo que tenía ganas de hacer y llevaba tiempo pensándolo: volví a las clases de canto, pero con otro profesor. Mis anteriores clases al final veía que no me llevaban a ninguna parte y estaba bastante desmotivado con ellas. Además no eran nada baratas, por lo que acabé dejándolas hace casi año y medio, pero ahora que estamos grabando el tercer álbum y estamos buscando la excelencia, veía que mi técnica estaba un poco oxidada, por lo que necesitaba volver, pero tenía que ser con un profesor nuevo, así que me puse a escribir a varios que vi y justo el primero que me contestó fue el que más me convenció. Ese día di mi primera clase y captó enseguida cuáles eran mis carencias y dónde había que trabajar. Hasta ahora ya he dado tres clases y se están notando los resultados, por lo que estoy muy contento. No están siendo fáciles, porque el profesor, Enrique, es muy exigente, pero eso era ni más ni menos que lo que buscaba.

En cuanto al tercer álbum, ya tenemos esa segunda canción acabada y mezclada, una balada gótica, extraña pero que tiene algo que, para mí, la convierte en una pequeña joya. Cantada en una tesitura más grave de la que estoy acostumbrado, al principio tenía una relación amor y odio con la canción y pensé en no incluirla, pero creo que al final sí la pondré. O no, ya veré.

La semana pasada grabamos la demo de la que va a ser la tercera canción, un tema electrónico, poco convencional, que me recuerda a una mezcla de Björk y el Ray Of Light de Madonna. Estaremos grabando varias demos antes de hacer las versiones definitivas, cuando las clases de canto den más resultados, que será muy pronto. De momento, mantengo esa primera canción pop que grabamos en julio como primer single que saldrá en otoño.

Estos días he estado creando melodías y grabándolas en el móvil, para hacer canciones con otra fórmula, como hicimos con La Jaula, del anterior álbum, grabando primero las voces y después MaintrackStudio creando la producción. He compuesto dos y mañana iré al estudio a grabar las voces para las demos. El disco va muy bien. Va a ser muy pop, muy actual, que es justo lo que me apetece hacer y en él se tratarán temas sobre la vida y la muerte, que es lo que ahora mismo me sale componer, debido a mi experiencia este verano.

En cuanto a lo literario, ya estoy dando los últimos toques al libro sobre traqueotomía y corrigiendo la novela sobre bullying LGTB que acabé de escribir hace poco. También he retomado la documentación sobre mi autobiografía, aunque este proyecto va a ir lento, porque hay mucho que trabajar.

Estoy esperando noticias sobre la publicación de “Me llamo Anabel”, después de que hace un mes se pusiera la editorial con las correcciones. Yo creo que muy pronto me dirán algo. En cuanto a Torrenegra, las de Wave Books me dijeron que había cuatro novelas por salir antes que la mía. Acaban de publicar una, por lo que quedan solo tres, con lo que calculo que para los primeros meses del año que viene estará publicada, con más de tres años de retraso.

Yo pensaba que con las vacaciones me encontraría mejor, pero qué va. Me encuentro peor. Llevo una semana sin energías, con mareos, otra vez torpeza en los movimientos… Se ve que necesito más tiempo. El domingo, día cuatro, fui por sorpresa a Logroño para ver a mi madre. Quedé con mi hermano en engañarla para que mis sobrinos la llevaran a la estación y me encontrara allí. Estuve solo ese día y volví al siguiente. No quería estar mucho, porque no sabía si podría aguantar, cosa que al final resulto que no, que no aguanté bien el viaje, porque allí fue cuando empecé a encontrarme mal y al volver a Madrid me encontré peor y aún sigo más o menos igual.

Tengo el resto del mes para descansar. Además, el wiccano coge sus vacaciones este fin de semana, por lo que la segunda parte de mi mes de descanso va a ser incluso mejor que la primera.

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Feliz cumpleaños, Javier

Otra vez siete de septiembre, y van… Este año mi cumpleaños va a ser una celebración de la vida. Hoy no va a ser un cumpleaños más, porque para mí será como el primero después de esta segunda oportunidad que me acaban de dar, y que me acabo de ganar, para seguir viviendo.

Los años, la calma y la serenidad me hacen verlo todo de otra forma. Ya no doy saltos de alegría por cumplir años, pero sí que celebro en mi interior seguir soñando y seguir teniendo ganas de vivir.

La vida me ha reseteado la mente y el cuerpo. Ya no soy el mismo ni por dentro ni por fuera. Es como si todo esto de alguna manera tuviera que haber ocurrido para volver a empezar. Me miro en el espejo y no me puedo creer lo que he cambiado después de pasar por una traqueotomía, de la que sigo recuperándome. Jamás habría imaginado que me convertiría físicamente en alguien que me recuerda a cuando tenía veinticinco años, pero mejor, una mejor versión de mí mismo, rejuvenecido y más maduro.

Además, después de todo lo que me ha pasado este verano, con mi cicatriz en el cuello que me recuerda la fuerza que he demostrado tener y con la que he de seguir adelante, he decidido una cosa, y es que voy a ser eternamente joven.

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Reflexión.

Nos pasamos la vida pensando en todo lo que no nos gusta de nosotros mismos, de nuestro físico, y lo que nos gustaría cambiar. Perdemos el tiempo y la energía que podríamos usar para aceptarnos, vivir tranquilos, ser más felices y valorar las cosas verdaderamente importantes, como la vida que tenemos, por ejemplo.

Yo soy así. Podría ser de muchas maneras diferentes, pero es así como soy y no se puede ni quiero cambiar. Demasiados años luchando contra el espejo como para no disfrutar un poco de la vida, ¿no?

La felicidad nunca es completa, siempre nos va a faltar algo, pero en nuestra mano esta vivir más tranquilos.

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Un viaje

Escribir el libro sobre mi experiencia con la traqueotomía está siendo un viaje, una vivencia en la que voy reviviendo aquello que viví hace dos meses. Está todo muy reciente y, a la vez, parece que hayan pasado siglos. Lo que sí estoy comprobando es que me acuerdo muy bien de todo, cómo si hubiera ocurrido ayer y, ayudándome con el cuaderno de apuntes que rellené estando en el hospital, voy poniendo en orden todos mis recuerdos.

Yo pensaba que iba a salir algo corto, pero me da la sensación de que quedará una historia bastante más extensa de lo que me imaginaba, ya que tengo mucho que contar, todo lo que pasó, cómo lo viví, lo que sentí aquellas dos semanas en el hospital respirando por el cuello y lo que está suponiendo la recuperación.

Sí, está siendo un viaje. Un viaje necesario para mí.

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Felicidades, Madonna

Hace muchos, muchos años que el dieciséis de agosto está grabado a fuego en mi calendario personal como una de las fechas más importantes de cada año.

Todo el mundo sabe que una de mis grandes pasiones, mi referente, mi ídolo, es Madonna. Ahora que ha pasado el tiempo puedo decir, convencido, que yo no sería la misma persona si no llega a ser por ella, la artista más grande que jamás ha dado el mundo de la música. A día de hoy nadie la ha igualado (ahí están las cifras y la historia) y no creo que nadie la iguale, porque como ella no hay ni habrá jamás igual.

Hoy es su cumpleaños y, como cada año, escribo en este blog para decirle felicidades, aunque jamás me haya leído y jamás sepa que existo.

Yo sé que existes, Madonna, porque te tengo presente día a día y porque para mí eres una de las personas más importantes de este mundo.

Tres veces te he tenido cerca, muy cerca. Tres veces te he mirado a los ojos y tú también me miraste, aunque no te acuerdes, aunque pasara desapercibido, aunque para ti yo solo sea uno más. Para mí tú no eres una más, eres la única.

Feliz cumpleaños, Madonna, y gracias por seguir removiendo algo en mi interior, por seguir ahí y, sobre todo, por hacer lo que te da la gana.