Categoría: Libros

Mi novela «La distracción perfecta», publicada por Harlequin, acaba de salir en una nueva edición, tanto física como digital, acompañada de «Rompiendo los esquemas», de Miguel Muñoz. Una novela doble con historias románticas LGTB en edición bolsillo perfecta para el verano.

Disponible en Casa del Libro, FNAC, Amazon y demás librerías.

Llevo dos meses escribiendo la que va a ser mi mayor obra y la mejor y más grande historia que jamás podré escribir: la mía.

Ya llevo la mitad escrito y es un ensayo autobiográfico sobre una vida vivida siendo autista y superdotado sin saberlo. Sobre las torpezas que eso ha supuesto, la ansiedad, la soledad, el rechazo, el abuso… El diagnóstico tardío ha reescrito mi historia. Ahora muchas cosas tienen sentido y también sé que podría haberme ahorrado mucho sufrimiento si lo hubiera sabido antes.

Lo que estoy escribiendo es mi experiencia y a la vez una búsqueda del porqué de tantas cosas. Siempre me he sentido un incomprendido y ahora, después de empezar a comprenderme a mí mismo, estoy preparado para que me comprendan los demás.

Estoy aprendiendo a abrazar mi autismo. Tiene dificultades, sí: la hipersensibilidad, la ansiedad social, mis torpezas para relacionarme, la rigidez… Todo eso está, pero también hay aspectos de mi manera de percibir el mundo que me parecen hermosos.

Es con eso con lo que quiero quedarme. Para lo demás, ahora tengo herramientas que antes no tenía.

También estoy investigando qué significa realmente ser superdotado. Sé lo que es, sí, pero necesito descubrir para qué me sirve a mí. Durante años me ayudó a compensar algunas de mis dificultades, a enmascarar mejor y a encontrar estrategias para desenvolverme en un mundo en el que muchas veces me he sentido fuera de lugar.

También estoy investigando y descubriendo cómo funciona mi propia mente. Por ejemplo, mi pensamiento es visual. En mi cabeza hay pocas palabras. Aparecen imágenes en tres dimensiones, escenas en movimiento, perspectivas que puedo cambiar y objetos que puedo manipular mentalmente. Ahora empiezo a comprender cuánto ha tenido que ver esa forma de pensar con mi creatividad, mi música, mi escritura y con mi manera de entender el mundo.

Quiero aprender a sacarle partido a mi doble excepcionalidad. No quiero limitarme a saber qué soy. Quiero descubrir qué puedo hacer con ello.

Siempre he sentido que tenía que encontrar mi propio camino, y puede que por fin lo haya encontrado.

Ya he terminado de darle un último repaso a mi última novela escrita, para ver posibles fallos e ir más al detalle. He encontrado muy pocos y ya está preparada para enviarla a editoriales, aunque no sé muy bien para qué. Llevo ya tres años sin que me publiquen y sin conseguir que ninguna editorial se interese por mis trabajos, cuando es ahora cuando estoy escribiendo mis mejores obras. Todo ha cambiado demasiado.

Ahora las cosas me las tomo de otra forma y he aprendido a hacer lo que hago por mí y no esperando la aprobación de los demás, que es lo que llevo buscando toda la vida. No es sano. Eso genera mucha frustración y ya he aceptado que mi carrera literaria está en un punto muerto y que no se sabe si revivirá en algún momento.

Siempre me digo que con este manuscrito será diferente y nunca lo es. La novela que acabo de terminar de escribir está muy en la línea de lo que se lleva ahora. Fantasía gótica juvenil con aires a lo Miércoles Addams y Tim Burton. Puede funcionar muy bien. El problema es el acceso a las editoriales, que por mucho que se muestren más abiertas que nunca, jamás han estado más cerradas. Ahora buscan influencers, gente con muchos seguidores para asegurarse ventas y promoción. No pueden estar más equivocados, pero es así como está ahora el mercado y yo no lo puedo cambiar.

Estos días en los que llevo de baja dos semanas por mi hombro ando escribiendo un ensayo sobre mi diagnóstico y no lo hago esperando que alguien se interese, sino por mí, disfrutando del proceso creativo, que además está siendo terapéutico porque, al ser una autobiografía (muy resumida), estoy analizando muchas cosas, recapacitando sobre otras y dándome cuenta de otras tantas.

Después de una pesadilla por los dolores, mi hombro está mucho mejor y ya casi me encuentro preparado para volver a la vida “normal”.

Nueva visita a la Feria del Libro de Madrid. Es el tercer año consecutivo que no voy a firmar y también el tercer año que no tengo novelas en librerías ni planificación de publicaciones nuevas. Ahora me lo tomo todo de una forma muy diferente. Por supuesto que voy a volver a publicar, es solo que estoy viviendo un reseteo, una vuelta a la casilla de salida. Vuelvo a ser el Javier de veinte años que empieza en esto de la literatura y lo hace sin frustración, sin las ansias de esperar que todo llegue ya. Los cosas van a llegar y, lo más importante, estoy empezando a hacerlo todo por mí mismo y no por los demás. Escribir, cantar, hacer fotografía sin esperar nada de nadie hace que todo sea más puro, más real, y que el resultado sea más auténtico. Me encuentro en otra etapa de mi vida en la que estoy aprendiendo a no enfadarme, en la que me estoy conociendo, porque ya sé quién soy, porque todo lo que he vivido hasta ahora era verdad, pero a la vez era una mentira.

Estos días estoy re-escribiendo en mi mente todos los recuerdos de mi vida, porque ahora tienen una explicación y, sobre todo, al saber por fin quién soy, todo empieza a tener sentido y me siento más libre que nunca. Sobre todo tengo más ganas de hacer cosas de las que he tenido jamás.

Sí, es otro renacer y siento que la vida me está dando una nueva oportunidad para ser yo y para intentar de una vez a prender a ser un poco feliz. ¿Lo conseguiré? No lo sé, porque me espera un camino muy largo que, por otra parte, pienso recorrer.

En estas semanas que están siendo un cúmulo de sensaciones y de cosas que están ocurriendo a la vez, también he tenido tiempo de ir acabando mis trabajos.

El miércoles de la semana pasada, día quince de abril, puse el punto y final a mi nueva novela. Entre unas cosas y otras no había tenido la cabeza para escribir sobre ello.

Esta novela ha sido la más diferente a todas las que he escrito y la verdad es que ha sido muy divertido crearla. Es mi primera historia de corte juvenil gótico y estoy muy orgulloso de cómo ha quedado. Además, el wiccano la está leyendo y le está gustando mucho. A veces estoy a su lado mientras lee, veo cómo se ríe y le pregunto qué parte está leyendo y cuando me da cuenta, yo también me río. Es una muy buena señal y yo creo que esta novela podría gustar a gente de todas las edades.

Tengo que pulir alguna errata y me gustaría hacer algo diferente, pero ya puedo decir que la novela está terminada y que ha quedado incluso mejor de lo que esperaba.

Si es verdad que ahora se cumplen tres años sin publicar, y tampoco tengo nada firmado ni ninguna editorial que esté interesada en mis últimos manuscritos, pero yo no dejo de escribir. Nunca lo voy a hacer. No sé exactamente qué es lo que está ocurriendo para que ya de repente nadie me quiera publicar, pero yo sigo teniendo la esperanza de que algún día alguna editorial le gustaré.

Siempre hay un sitio en el que puedes encajar.

Estar estos días centrado en escribir ha dado sus frutos. La escritura para mí ha sido siempre una necesidad y, a la vez, una vía de escape. Cuando necesito que mi mente esté activa, no piense en cosas que no son importantes y deje de dar vueltas, escribir es una gran terapia.

Ayer puse el punto y final al primer borrador de mi nueva novela. Comienza el proceso tedioso de la corrección, el que menos me gusta, pero de los más necesarios. Esta historia tiene que estar muy bien pulida para que enganche al leerla de la misma forma que a mí me ha enganchado escribirla.

Ha sido la primera vez que creaba una historia de fantasía gótica juvenil y la verdad es que me ha gustado mucho hacerlo. Puede que repita en un futuro. Ahora estoy preparando la que será la próxima: una historia ambientada a principios de los setenta. Va a ser algo que mezcle estilos que me apasionan y con los que disfruto escribiendo. Será un crossover con protagonista joven, pero escrito desde perspectiva madura. No será drama en sí. Estará escrita en la clave que ya usé en novelas como “Piensa en mañana” o “Me llamo Anabel”, que yo creo que es el estilo que mejor me define y en el que mejor me desenvuelvo.

No sé cuándo empezaré a escribirla, porque primero quiero prepararla bien y acabar de corregir la que tengo entre manos.

Sigo sin saber qué va a pasar. El futuro no lo sabe nadie. Solo somos conscientes del pasado y del presente y, como gasto demasiadas energías en el pasado, ahora quiero centrarme en el presente y disfrutar de esta etapa literaria en la que me dejo llevar por el proceso de creación. Como digo muchas veces, lo demás no está en mi mano y las energías debemos invertirlas en lo que podemos cambiar, no en lo que no podemos cambiar. Yo todavía puedo cambiar muchas cosas, así que aún me queda camino por recorrer.