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Hoy comienzan mis tradicionales vacaciones de septiembre y, como siempre, bien merecidas. Van a ser dieciséis días en los que voy a poder dedicarme a mí y a estar con el wiccano, que ahora me necesita. Tenemos planes, como mi cumpleaños, un viaje rápido a la playa, puede que a Logroño, y mi plan principal, escribir.

Acabo de llegar a las cien mil palabras de mi ensayo autobiográfico basado en mi autismo y mi superdotación. Aún me queda la recta final, pero estoy muy orgulloso del trabajo que estoy haciendo. Esta mañana me he puesto a leer las primeras páginas y me he sorprendido al descubrir todo lo que transmito, que es ni más ni menos que lo que quería. Además, está siendo mi mejor terapia, porque con cada recuerdo estoy analizando mi vida y, sobre todo, a mí mismo. Escribir este libro está siendo para mí incluso más importante que ir todas las semanas a terapia en la clínica donde me diagnosticaron.

Escribir mi vida desde el principio está suponiendo ver todo lo que he vivido de una forma muy diferente a como lo recordaba, porque ser consciente de que soy autista lo está cambiando todo. Está reescribiendo mi historia.

Espero acabarlo este mes. No sé si alguien querrá publicarlo, pero sí que sé que va a quedar el libro que quería escribir.

Cosas que me pasan por ser autista, que me han pasado siempre, pero que ahora sé por qué me pasan:

Cuando hago un trayecto que no es el habitual, como puede ser el de ir a trabajar, tiendo a equivocarme. No perderme, sino equivocarme.

Por ejemplo, hoy he vuelto a mi terapia en la clínica en la que me diagnosticaron después de un mes sin ir, ya que mi psicóloga estaba de vacaciones. Hasta ahí todo bien.

Al salir de trabajar, como estaba cerca, he ido caminando, pero al volver a casa me he metido en el metro y no me he dado cuenta de que me había metido en el andén que iba en dirección contraria hasta unas ocho paradas después, al ir mirando el nombre de las estaciones y no sonarme de nada. No solo eso sino que me he salido para ir al otro andén y volver y al hacer transbordo para coger la otra línea que me llevaría casa, he estado a punto de volver a meterme en el tren que iba en la otra dirección.

Sí, esto me ha pasado siempre, solo que hasta ahora pensaba que me ocurría porque era despistado, pero no.

Continuará…

Abrazar mi autismo, conocerme mejor a mí mismo y reinterpretar mis recuerdos es uno de los mayores trabajos que estoy haciendo en los últimos meses y puede que en toda mi vida. Desde que sé quién soy, estoy haciendo un autoanálisis y un estudio de lo que significa ser autista para comprender todo lo que he vivido y cómo lo he hecho. Es algo que me está ayudando mucho a estar más en paz conmigo mismo y que, sobre todo, me va a ayudar a perdonarme.

Ahora mismo mi proyecto es quererme un poco más y tratarme con cariño, que es algo de lo que he carecido y que creo que me merezco. Comprender la ansiedad, la depresión, la hipersensibilidad, la alexitimia, entender que para mí los códigos sociales son muy diferentes que para los demás es lo que me está ayudando a encontrar esa paz que llevaba mucho tiempo buscándo.

Creo que buscar el diagnóstico de algo que no sabía qué era y encontrarlo es lo más importante que he hecho jamás. No voy a seguir lamentándome por no haberlo tenido antes, sino que voy a aprovechar este nuevo capítulo de mi vida, donde es como si se hubiera caído un velo que me hacía verlo todo desenfocado.

Ahora veo con claridad y ahora estoy preparado de verdad para vivir. Estar escribiendo mi autobiografía analizándola bajo la perspectiva del autismo y la superdotación me está haciendo comprenderlo todo mejor, comprenderme a mí y ver todos mis recuerdos de otra forma.

Todo empieza a tener sentido y me estoy dando cuenta de que todos han estado muy equivocados conmigo. No puedo culpar a nadie de no saber lo que me pasaba para juzgarme, pero creo que sí que estoy en mi derecho de decir que ver a alguien raro no es motivo ni excusa para tratarlo mal, porque nadie tiene derecho a tratar mal a los demás.

Ahora tengo la fuerza y el conocimiento como para no volver a consentirlo.

Por fin septiembre está a punto de empezar y ya queda poco para que se acabe el eterno verano. Además, en una semana comienzan mis vacaciones. Van a ser dos semanas que necesito. Después ya vendrá la rutina con el comienzo de la campaña navideña.

En verano nunca pasa nada y siempre he tenido la sensación de que el mundo se para. Yo soy de las personas a las que no les gusta parar y no entiendo cómo, por norma, es llegar el verano y parece que el mundo deja de girar. Entiendo que todos estén deseando tener vacaciones, pero veo algo de borreguismo en que solo se piense en ir a la playa. Desconectar está muy bien, pero parece demasiado establecido que se haga en verano. A mí en invierno también me gusta desconectar y descansar. Mis vacaciones siempre son en septiembre y este año además también me he cogido una semana para Halloween.

Por otra parte estoy muy centrado en la escritura de mi ensayo autobiográfico sobre el autismo. Ya he pasado de las noventa mil palabras y está siendo un verdadero ejercicio de autoanálisis. Me está ayudando a comprender muchas cosas que me han ocurrido, comportamientos míos y de la gente que me ha rodeado y el porqué de muchas cosas, sobre todo por qué escribo y tengo esa necesidad de crear. Sin saberlo, toda mi vida ha girado en torno a mi autismo y mi superdotación y escribiendo este libro lo estoy viendo mucho más claro.

Septiembre también va a ser el mes en que lo termine y va a terminar siendo un gran trabajo. Lo presiento.

Hoy he llegado a las setenta y cinco mil palabras escritas de lo que está siendo mi experiencia con el diagnóstico tardío de autismo y superdotación. Está siendo una autobiografía que me está sirviendo para analizar mis recuerdos y reinterpretar toda mi historia, ya que ahora tienen sentido cosas que hasta este momento no tenían explicación y eran solo rarezas que ocurrían en mí y que me hacían parecer muy torpe a veces, rígido otras y me hacía meter la pata muchas más. Vamos, ser percibido como el raro, muchas veces en el mal sentido.

En un principio no pensaba que fuera a alcanzar las ochenta mil palabras, pero creo que llegaré con facilidad a las cien mil e incluso las sobrepasaré, porque aún me quedan cosas que contar.

Este trabajo está siendo casi terapéutico y por momentos me da pena pensar en todo el tiempo desperdiciado por no saber antes que era autista y desconocer también mis altas capacidades. Qué diferente habría sido mi vida, pero creo que también es enriquecedor hacer esta relectura de mi vida y, ¿por qué no?, poder ayudar a alguien que esté en mi situación.

Espero acabarla muy pronto. Estoy sacando cosas de mí que jamás le había contado a nadie.

Siempre he sido una persona que se hace muchas preguntas. Preguntas sobre los demás y, sobre todo, sobre mí mismo. Yo soy el primero que necesita comprenderse, para entender así también cómo desenvolverme en el mundo y cómo poder seguir creciendo, aprendiendo y tomar nota de mis errores. También he sido siempre autocrítico y muy perfeccionista, cosa que ha hecho que siempre intente dar lo mejor.

Estos días me estoy preguntando por qué sigo escribiendo este blog, que nació hace nada menos que veintitrés años. La gente ya no lee blogs o, al menos, no como antes. ¿Por qué lo hago entonces? ¿Por mí mismo, por añoranza, por costumbre? No lo sé. Puede que por una mezcla de esas tres cosas.

El caso es que de momento no me apetece dejar de hacerlo y, no solo eso, sino que me gustaría recuperar el espíritu de los primeros años, donde mi pensamiento era más transgresor y más visceral. Ahora se ha limitado a “He estado en el estudio”, “Estoy escribiendo esta novela”, “Soy autista y superdotado”… Creo que eso, si no hay personas que me sigan por quién soy, no interesa.

Chuck Palahniuk, Dennis Cooper, Bret Easton Ellis y Douglas Coupland eran mis escritores de cabecera en esos años, mis referentes, y su forma de pensar me tenía atrapado. Ese es el espíritu que quiero recuperar. Siguen siendo referentes en mi vida y ahora toca recordar esa pasión del principio y recuperarme a mí mismo, al Javier artista.

¿Podré?

Sí.

La ansiedad y la depresión son problemas asociados con el autismo y además se pueden agravar con años de acumulación asociados al enmascaramiento mantenido, discriminación por ser diferente, bullying, necesidad de cumplir expectativas, dificultades con la socialización… Incluso pueden volverse crónicas, como es mi caso.

Vivo con la ansiedad y la depresión desde la adolescencia y en mi diagnóstico me comunicaron que son crónicas. No ha ayudado nada no saber que era autista, por lo que ahora tengo herramientas para poder rebajar ese nivel después de haber aprendido a vivir con ello, pensando que el origen eran traumas, que sí, lo son, pero no relacionados de mi infancia o adolescencia, sino con mi experiencia con el autismo.

Llevo un tiempo yendo a terapia todas las semanas. Eso me está ayudando, no solo a hablar de cosas que nunca he contado a nadie, sino a comprenderme mucho mejor para poder vivir más tranquilo. La psicóloga tiene que flipar con la vida que le estoy contando, pero ha sido la que he vivido y la que me ha traído hasta aquí.

Escribir sobre esa vida que he vivido también me está ayudando a analizarme, a reinterpretar mi historia y a quererme un poco más, a tratarme con el cariño que no he tenido y a seguir caminando.

También necesito entender la inteligencia. Ser superdotado me tiene que servir para algo más que para sobrevivir en un mundo que no está hecho para mí. En eso ando ahora.

Solo diré una cosa, y es que LO VOY A CONSEGUIR.

Llevo dos meses escribiendo la que va a ser mi mayor obra y la mejor y más grande historia que jamás podré escribir: la mía.

Ya llevo la mitad escrito y es un ensayo autobiográfico sobre una vida vivida siendo autista y superdotado sin saberlo. Sobre las torpezas que eso ha supuesto, la ansiedad, la soledad, el rechazo, el abuso… El diagnóstico tardío ha reescrito mi historia. Ahora muchas cosas tienen sentido y también sé que podría haberme ahorrado mucho sufrimiento si lo hubiera sabido antes.

Lo que estoy escribiendo es mi experiencia y a la vez una búsqueda del porqué de tantas cosas. Siempre me he sentido un incomprendido y ahora, después de empezar a comprenderme a mí mismo, estoy preparado para que me comprendan los demás.

Estoy aprendiendo a abrazar mi autismo. Tiene dificultades, sí: la hipersensibilidad, la ansiedad social, mis torpezas para relacionarme, la rigidez… Todo eso está, pero también hay aspectos de mi manera de percibir el mundo que me parecen hermosos.

Es con eso con lo que quiero quedarme. Para lo demás, ahora tengo herramientas que antes no tenía.

También estoy investigando qué significa realmente ser superdotado. Sé lo que es, sí, pero necesito descubrir para qué me sirve a mí. Durante años me ayudó a compensar algunas de mis dificultades, a enmascarar mejor y a encontrar estrategias para desenvolverme en un mundo en el que muchas veces me he sentido fuera de lugar.

También estoy investigando y descubriendo cómo funciona mi propia mente. Por ejemplo, mi pensamiento es visual. En mi cabeza hay pocas palabras. Aparecen imágenes en tres dimensiones, escenas en movimiento, perspectivas que puedo cambiar y objetos que puedo manipular mentalmente. Ahora empiezo a comprender cuánto ha tenido que ver esa forma de pensar con mi creatividad, mi música, mi escritura y con mi manera de entender el mundo.

Quiero aprender a sacarle partido a mi doble excepcionalidad. No quiero limitarme a saber qué soy. Quiero descubrir qué puedo hacer con ello.

Siempre he sentido que tenía que encontrar mi propio camino, y puede que por fin lo haya encontrado.

Nuevo día en el estudio de grabación. Ocurrió el pasado jueves y hacía nada menos que dos meses que no iba allí, justo el mismo día en que me dieron mi diagnóstico de doble excepcionalidad (autismo y superdotación). Por circunstancias del productor y su vida personal no pude ir antes y la verdad es que tenía muchas ganas de seguir grabando canciones para mi siguiente álbum.

En este caso se ha tratado de una canción que habla de la nostalgia que me da pensar en los tiempos en que salía a bailar. En un principio iba a ser una canción dance, pero ha acabado siendo un tema pop que va a quedar muy pegadizo y en el que investigo una colocación de voz más suave y que le va a quedar muy bien.

También le enseñe al productor una canción nueva que va a ser un experimento. Algo folk cantado casi en lírico, espiritual. A ver qué sale, pero tengo muchas ganas de probar cosas nuevas, hacer canciones que más que cantarlas, cuento historias. En esta digo que estaba equivocado al pensar que jamás encontraría el amor.

Este próximo álbum lo grabaré sin prisas, sin las ansias de antes y con mi nueva filosofía: hacer las cosas para mí mismo sin buscar siempre la aprobación de los demás, cosa que llevaba haciendo toda la vida para encajar y ser aceptado. Ya no. Ahora toca pensar en mí.

Another day in the recording studio. It happened last Thursday, and it had been no less than two months since I’d been there, the very same day I received my diagnosis of twice-exceptionality (autism and giftedness). Due to circumstances with the producer and his personal life, I couldn’t go before, and the truth is, I was really eager to continue recording songs for my next album.
This time, it’s a song about the nostalgia I feel when I think about the times I used to go out dancing. Initially, it was going to be a dance song, but it ended up being a pop song that’s going to be very catchy, and in which I’m exploring a softer vocal delivery that I think will work really well.

I also showed the producer a new song that’s going to be an experiment. Something folk-like, sung almost in a lyrical, spiritual style. We’ll see how it turns out, but I’m really keen to try new things, to make songs that, more than just singing, tell stories. In this one, I say that I was wrong to think I’d never find love.

I’ll record this next album without rushing, without the anxiety of before, and with my new philosophy: doing things for myself without always seeking the approval of others, something I’ve done my whole life to fit in and be accepted. Not anymore. Now it’s time to think about myself.