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Después de recuperarme de mi resfriado, ayer volví al estudio de grabación para seguir con el álbum. La semana de retraso no tiene importancia, porque el disco estará preparado a tiempo para que salga a principios del dos mil veintitrés, que era el plan inicial, con un par de singles de adelanto, el primero Todos Los Días, que tantas satisfacciones me está dando.

La canción de ayer era muy importante y tenía que ir muy preparado, por eso habíamos esperado a grabarla, para poder dar unas cuantas clases de canto antes, e hicimos bien, porque el trabajo se notó, y mucho. Estas clases de canto que llevo dando con Enrique desde hace solo un par de meses me están sirviendo mucho más que los cuatro años que estuve dando con el anterior profesor. Enrique me está ayudando a cantar de verdad, a aprovechar mi voz, a controlarla, eliminar la constricción y, sobre todo, a divertirme y no frustrarme, cosa que antes me ocurría siempre.

Sí, estaba preparado. Aún con un poco de congestión, pero no era tanto como para que me impidiese cantar bien. La canción va a ser la que dé nombre al álbum y en ella hablo de volver a la vida después de ahogarme, por mi experiencia reciente con la epiglotitis y la traqueotomía. En clave de balada épica muy de los noventa con una producción de MaintrackStudio que es toda una obra de arte, el tema requiere de una preparación vocal muy precisa, pero no tenía ningún miedo. Sabía que lo iba a hacer bien.

Empezando con una voz muy fina, va creciendo en intensidad y acaba con fuerza. Todo salió a la perfección y mi voz sonó como nunca y, a la vez, como siempre va a sonar a partir de ahora. Tanto Jorge como yo nos sorprendimos de la precisión y de lo bien que iba saliendo todo, teniendo que hacer pocas tomas de las voces, incluso de algunas partes haciendo una sola, como los agudos del final.

Esta canción va a ser muy importante para mí y el plan es que salga a la vez que el álbum. Ya tengo ideas para un videoclip y no veo el momento de que todos la escuchen.

Mientras tanto, seguimos trabajando. Llevamos seis canciones grabadas de lo que en un principio van a ser once y cada canción que grabamos nos deja más satisfechos que la anterior, siempre teniendo en cuenta que la esencia de Todos Los Días va a ser algo difícil de superar.

A seguir trabajando, Javier.

Hoy he recibido, por fin, la maqueta de lo que será mi nueva novela publicada, “Me llamo Anabel”. La editorial ya dijo que iba con retraso y parece ser que con esto estará en librerías en diciembre, quedando en tierra de nadie por no entrar en campaña navideña y ya no ser novedad en enero, por pertenecer al año anterior, aunque lleve solo unos días publicada. 

Lo importante es que ya se ha dado un paso más y la gente que se comprometió con el crowdfunding tendrán pronto su libro en casa, aunque más tarde de lo que prometía la preventa.

Esta es una de las mejores novelas que he escrito y tengo muchas ganas de que los que la lean, aunque sean pocos, les guste.

El lunes de la semana pasada cogí un resfriado del que aún no me he recuperado del todo y me ha tenido un poco desconectado. Incluso no pude ir al estudio de grabación para grabar una nueva canción del nuevo disco, una de las grandes baladas y la que en un principio va a dar nombre al álbum. Tuvimos que posponerlo una semana y si consigo recuperarme del todo, ya que sigo algo congestionado, el próximo viernes iré a continuar con las grabaciones.

Este lunes en clase de canto (suelo ir por lo general siempre en lunes) notaba mucho la dificultad por la congestión pero, aún así, vimos grandes avances. Por fin mi voz empieza a sonar libre y ahora pienso que es muy probable que mi anterior profesor (con el que estuve cuatro años y era bastante más caro), no hizo un buen trabajo conmigo y, aunque me sacó la voz escondida, me creó la famosa constricción de la que tanto he oído hablar estos últimos meses, que es un sonido muy característico de mi segundo álbum, y contra la que estoy luchando para eliminarla, de momento con éxito. En las nuevas canciones no aparece ese sonido que es como cantar hacia abajo, hacia adentro, y que no deja la voz libre, dándole un sonido algo robótico y, por qué no, feo.

Estoy contento porque todo va bien y espero que en un par de días ya pueda tener la nariz despejada para respirar con normalidad y poder volver a cantar.

Hoy se cumplen quince años del comienzo de la historia más grande, importante y apasionante de mi vida, mi historia contigo. Por muchas novelas que escriba, por muchas narraciones y cosas que intente transmitir con mis libros, jamás llegaré a escribir nada tan especial e increíble.

¿Cómo narrar aquella noche en que nos conocimos? ¿Cómo explicar que, en cuanto rozaste mi piel, un estremecimiento recorrió mi cuerpo y que aún no se ha detenido? ¿Cómo decir que, en cuento te vi, supe que eras tú? ¿Cómo decir que lo tuve tan claro, que en cuanto apareciste delante de mí, respiré por primera vez en mi vida? Esa respiración es la que tú me ayudaste a recuperar este verano, salvándome la vida.

Quiero transmitir tanto, decir tanto, que me quedo sin palabras, porque por muchas que escriba, nada se acercará a todo lo que siento dentro, a todo lo que significas para mí. Por eso prefiero dedicarte mi día a día, mi mirada, que es la tuya, mis manos, que son tuyas, porque yo soy tú y tú eres yo.

Gracias, pero sobre todo te doy las gracias por todo lo que está por venir.

Sí, estoy cansado de encontrarme mal, de estos efectos secundarios que la medicación tan fuerte que me dieron han dejado en mi cuerpo. Todos los días me digo que esto es temporal, que se me pasará, pero a veces da la sensación de que no va a ser así, que esto es para siempre, porque se me está haciendo largo y el día a día es difícil.

Es verdad que me encuentro mejor, pero no acabo de encontrarme bien. Puedo estar un par de días o tres sintiéndome con normalidad, pensado “vaya, parece que lo he superado”, cuando veo que todo ha sido un espejismo y después me encuentro tres o cuatro días para el arrastre.

Ahora mismo llevo encontrándome mal desde el pasado sábado, y no se me pasa. Lo peor es que haga lo que haga, me siento igual. No mejoro si me quedo todo el día en casa. Es verdad que de esa manera no lo noto tanto, porque no me muevo, pero el reposo no hace que los efectos desaparezcan. Solo durmiendo recupero la energía, que me dura poco.

Encontrarme así de mal, sin energías, sin ganas de nada, no es que me ponga de mal humor, pero sí que me pone triste y hace que yo no sea yo mismo. Hace casi cinco meses que salí del hospital y, aunque al principio era mucho peor, sigo arrastrando los efectos del tratamiento. Es verdad que aquello me salvó la vida. No se me olvida lo que pasé. Jamás lo olvidaré. Fue un proceso muy difícil y, claro, cuando pasas por algo así, no recuperas tu vida de un día para otro. Lo que pasa es que pensaba que a estas alturas ya habría quedado todo atrás, pero veo que aún me queda un camino que recorrer…

No, hoy no tengo paciencia.

Nuevo día en el estudio de grabación. Hoy por la tarde hemos grabado la quinta canción del nuevo álbum, un tema muy en el estilo de Todos Los Días, pero más balada, un medio tiempo. Ya con la composición y la producción sabíamos que teníamos una gran canción entre las manos, pero después de grabarla, los dos hemos tenido muy claro que esta canción deberá ser single, y para que yo salga tan satisfecho del estudio de grabación, tiene que haber ido muy bien la cosa. Ni siquiera al grabar Todos Los Días estuve tan satisfecho. Jorge me decía todo el rato cosas muy buenas de mi voz, que tenía que cantar siempre con ese timbre y lo que se notaban las nuevas clases de canto con Enrique. Yo también lo estaba notando. Había giros que hace unos meses me habrían costado mucho hacer y me salían solos. Los agudos finales han sido potentes, limpios y hasta Jorge me ha dicho que le han gustado, y eso que no suele hacerlo.

He salido muy contento en un día en el que no me estaba sintiendo bien y que lo había pasado casi entero en el sofá, un poco cansado de encontrarme mal. Sé que es temporal, pero se me está haciendo largo y quiero poder llevar una vida del todo normal, sin sentirme casi todo el tiempo mal.

Paciencia, Javier.

Como todos los años, convirtiéndose en tradición, en la noche de Halloween hice mi “Tortiween”, que es una tortilla naranja. Fue una cena tranquila, como viene siendo desde hace un tiempo. Aquello de que viniera gente a menudo a casa y que en fechas señaladas como las de anoche incluso se llenara, quedaron en el pasado, lo que hace que ya no sea tan divertido, que añoremos aquel ambiente que se formaba y tener amigos con los que compartir estas cosas. No es que no tengamos amigos, pero esos con los que quedas en su casa o vienen a la tuya, con los que haces excursiones, sales y demás… ya no están. Por un motivo u otro, se han ido de Madrid o, simplemente, ya no salen casi de casa. Es una verdadera pena, porque eso hace que muchas veces nos aburramos o no salgamos porque, para estar mirándonos las caras, es lo mismo que podemos hacer en casa.

Además, este año hay un añadido, y es mi estado de salud. Ayer estaba arrastrado y, aunque por la mañana fui a mi clase de canto y después me di un paseo por el centro y recogí al wiccano del trabajo, después de eso ya se me habían acabado las fuerzas, como siempre.

Sigo sin recuperarme. Sí que es verdad que ahora estoy mejor. En verano era muchísimo peor, pero siento que aún me queda mucho para recuperarme del todo. Intento alimentarme bien (pese a que he vuelto a adelgazar) con una dieta antiinflamatoria basada en proteínas (de ahí que, pese a estar bien alimentado y comer buenas cantidades, no engorde), tomar vitaminas y complementos como el ginseng y la jalea real, pero lo que de verdad necesito es más tiempo. Solo han pasado cuatro meses y medio desde que salí del hospital y ya me dijeron que iba a ser bastante tiempo de efectos secundarios.

No lo llevo mal. Tengo mucha paciencia con este tema e, incluso, me lo tomo con humor, pero se está haciendo largo. Lo que no cambia es mi ilusión renovada, las ganas de vivir, de hacer cosas y de salir adelante. Mañana vuelvo al estudio de grabación para crear otra nueva canción del nuevo disco y ahora mismo la música ocupa casi toda mi mente y mi tiempo libre. Estoy escribiendo muy poco a poco, como me lo pide el cuerpo, pero sé que volveré a coger el ritmo y a sacar novelas de dentro como lo estaba haciendo últimamente, aunque a veces no sé para qué, si cada vez es más difícil que las editoriales te abran las puertas si no vas de la mano de alguien.

Ahora mismo debería de estar ya anunciada la publicación de “Me llamo Anabel”, pero la editorial ni siquiera me ha enviado las correcciones todavía, lo que hace cada vez más complicado que salga este año, a no ser que programen una publicación acelerada y se carguen la novela al sacarla con la campaña navideña ya empezada… No sería la primera vez que me pasa. Se me viene a la mente “Cartas a un soñador”.

Los sueños también pueden ser muy frustrantes, pero mientras haya ilusión y vida, hay esperanza.

Toda mi vida he ido contracorriente, siempre luchando por ser yo mismo y no lo que los demás quieren que sea.
Toda mi vida he estado escuchando a los demás diciéndome cómo tengo que hacer las cosas, cómo tengo que ser.
Toda mi vida me he sentido juzgado por ser diferente, por no ir a favor del viento, y ser juzgado siempre daba como resultado ser marginado, apartado.
Toda mi vida me han estado recordando que no encajo, que no pertenezco a nada, que soy demasiado raro. No conozco a nadie que no me haya llamado, al menos una vez, raro.
Toda mi vida he sentido la necesidad de gritar que estoy aquí, decirle al mundo que me haga un hueco, que busque un espacio para mí.
Sigo caminando con el viento en contra, intentando no escuchar al que me dice que siga el camino de los demás, que sea como los demás. Me dicen cómo tengo que escribir, cómo tengo que cantar. Por supuesto, escucho los consejos, los medito y, si veo que tienen razón, los acepto, pero la mayoría de las veces no son consejos para mejorar, sino son indicaciones para que sea convencional.
Yo no soy convencional. Nunca lo he sido y no veo el motivo para serlo ahora. Yo quiero ser el mejor en lo mío. Quiero ser el mejor escritor, el mejor cantante. ¿Voy por el buen camino? ¡Yo qué sé! En las clases de canto veo que sí, pero en el estudio veo que no. En el nuevo disco van a salir cosas muy interesantes, aunque me siento frenado, porque quiero ir más allá. Esto es cuestión de que frustrarse es signo de querer mejorar, de querer ser perfecto, pero la perfección no existe. Yo no soy perfecto y jamás lo voy a ser. Tampoco lo voy a pretender.
Seguiré soñando y en mis sueños no voy a parar de cantar, porque en mi interior siento que cantar es la única forma de ser libre.

Hoy hemos grabado la versión acústica de Todos Los Días y la verdad es que la cosa ha ido bastante bien. Hemos hecho arreglos diferentes e incluso una parte hablada con una letra que Jorge me ha pedido escribir de repente y la he hecho sobre la marcha.

Yo creo que va a quedar muy bien. Envolvente. Además lo hemos hecho con una ambientación solo de luces azules (que en el estudio Jorge puso hace poco) y lo hemos grabado todo en vídeo para después subir un montaje a YouTube.

La semana que viene seguiremos con las canciones nuevas del álbum y grabaremos la quinta. Sigo muy contento con las reacciones de la gente a Todos Los Días e ilusionado por lo que va a venir después. Es como empezar de cero, como si de verdad todo empezara a salir bien y empezase a hacerlo bien.

Las clases de canto me están haciendo cambiar muchas cosas que no sabía que iban mal y eso también se va a notar, y mucho. Me estoy esforzando y poniendo toda mi ilusión en esto. Seguro que la gente lo va a notar. Ya lo está haciendo.

Con todo esto de la salida del nuevo single y la ilusión musical, me he dado cuenta de que había dejado aparcada por completo la que se supone que es mi otra gran pasión: la escritura.

Llevaba casi quince días sin escribir nada de la novela y, pensando en ello, vi que no lo echaba de menos, que en realidad no me apetecía. He estado toda la semana sin estar pendiente del mail por si alguna editorial contestaba, cosa que tampoco ha ocurrido, y no me ha importado, no he tenido esa sensación de estar esperando respuestas que nunca llegan.

Será que estoy viviendo otra etapa de desilusión con la literatura. En el último año he trabajado más que nunca y cada vez recibo menos resultados. Hay una vocecita en mi interior que me dice que deje de intentarlo, que debería haber visto, a estas alturas, que no merece la pena, que ese sueño es para los demás, esos que son cogidos por las grandes editoriales y están en la mesa de novedades llegando al público, cosa que no te va a ocurrir a ti, por mucho que lo intentes. Sobre todo, lo más frustrante es saber que no te cogen porque seas peor que ellos, sino porque simplemente no te abren una puerta para darte la oportunidad.

Quiero recobrar la ilusión, pero estos días no echo nada de menos la literatura. En circunstancias normales estaría enfadado y no pararía de escribir a la editorial a causa del retraso que está teniendo “Me llamo Anabel”, que a estas alturas del mes de octubre, mínimo tendría que estar casi lista para entrar en imprenta y ni siquiera me han enviado las correcciones, por lo que va a ser muy difícil que entre en la campaña navideña y también que se publique este año. Otra decepción que, gracias a la música, soy sincero, me da igual. Estoy cansado de preocuparme por las cosas que no puedo controlar y, sobre todo, cosas que no son tan importantes. Ya saldrá la novela. Total, acabará en el olvido sin que nadie la vea en ninguna librería, como ha ocurrido con mis últimos trabajos publicados.

¿Debería seguir esforzándome? ¿Serviría de algo? Quién sabe… De momento voy a seguir cantando…