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Los dolores han vuelto. Después de un par de semanas algo estresantes y de mucho cansancio, tenía que salir por alguna parte y ha sido activando una crisis en las calcificaciones de mi hombro izquierdo.

Comenzó hace tres días y lo que iban a ser unos dolores, sin más, ha acabado siendo una de las crisis más gordas que he tenido. Incluso anoche me resultó imposible dormir.

Hoy los dolores siguen, pero no son tan intensos, aunque me estoy preparado para pasar otra mala noche. Creo que el pico de dolor fue ayer y desde hoy va a ir remitiendo, pero me tengo que cuidar mucho para acabar de recuperarme.

Toda una vida sintiéndome diferente, siendo el raro, no encajando, no entendiendo a la gente, al mundo, y escuchando siempre las mismas frases que me lo recordaban, que me daban a entender que era un estorbo, que no soy convencional y que debería serlo, pero ni quería ni podía ser convencional.

Por fin decidí escuchar esas voces, mirar dentro de mí y llegar a la conclusión de que la respuesta podía ser que mi cerebro es diferente. Eso me llevó a buscar ayuda profesional y hacerme un montón de pruebas que acabaron en un diagnóstico con el que ya sé quién soy y, de esta forma, puedo seguir con mi vida o, más bien, empezar a vivir. Una nueva oportunidad.

Resulta que soy autista y por eso siempre he tenido dificultades y he vivido con tanta torpeza, a la vez saliendo siempre adelante por otro motivo, que fue otra sorpresa: también soy superdotado.

En neuropsicología se llama tener una doble excepcionalidad. Mi cerebro no solo es diferente, sino que es muy especial. Eso me da muchas respuestas, re-escribe toda mi historia y, sobre todo, me da paz y herramientas para gestionar el agotamiento que llevo después de años aguantándome pensando que lo que me ocurría era normal, que le ocurría a todo el mundo.

Ahora, por fin, estoy preparado para vivir mi vida. Nunca es tarde.

Resulta que sí, que eres especial, Javier, y ya va siendo hora de que empieces a quererte a ti mismo, de perdonarte y de aprovechar todo lo que te espera por delante.

A lifetime of feeling different, the odd one out, not fitting in, not understanding people, the world, and always hearing the same phrases that reminded me of it, that made me understand I was a burden, that I wasn’t conventional and that I should be, but I neither wanted to nor could be conventional.

Finally, I decided to listen to those voices, look inside myself, and come to the conclusion that the answer might be that my brain is different. That led me to seek professional help and undergo a lot of tests that ended in a diagnosis with which I now know who I am, and in this way, I can continue with my life, or rather, begin to live. A new opportunity.

It turns out I’m autistic, and that’s why I’ve always had difficulties and lived with such awkwardness, while at the same time always getting ahead for another reason, which was another surprise: I’m also gifted.
In neuropsychology, it’s called being twice exceptional. My brain is not only different, but it’s very special. That gives me so many answers, rewrites my whole story, and above all, gives me peace and the tools to manage the exhaustion I’ve carried after years of putting up with it, thinking that what was happening to me was normal, that it happened to everyone.

Now, finally, I’m ready to live my life. It’s never too late.
It turns out you are special, Javier, and it’s about time you started loving yourself, forgiving yourself, and taking advantage of everything that lies ahead.

Love Yourself, the lead single of my next album, is out!

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Love Yourself, el single principal de mi próximo álbum, estará disponible este viernes 5 de junio. Synthpop para soñadores nostálgicos.

Love Yourself, the lead single from my upcoming album, will be out this Friday, June 5th. Synthpop for nostalgic dreamers.

Nueva visita a la Feria del Libro de Madrid. Es el tercer año consecutivo que no voy a firmar y también el tercer año que no tengo novelas en librerías ni planificación de publicaciones nuevas. Ahora me lo tomo todo de una forma muy diferente. Por supuesto que voy a volver a publicar, es solo que estoy viviendo un reseteo, una vuelta a la casilla de salida. Vuelvo a ser el Javier de veinte años que empieza en esto de la literatura y lo hace sin frustración, sin las ansias de esperar que todo llegue ya. Los cosas van a llegar y, lo más importante, estoy empezando a hacerlo todo por mí mismo y no por los demás. Escribir, cantar, hacer fotografía sin esperar nada de nadie hace que todo sea más puro, más real, y que el resultado sea más auténtico. Me encuentro en otra etapa de mi vida en la que estoy aprendiendo a no enfadarme, en la que me estoy conociendo, porque ya sé quién soy, porque todo lo que he vivido hasta ahora era verdad, pero a la vez era una mentira.

Estos días estoy re-escribiendo en mi mente todos los recuerdos de mi vida, porque ahora tienen una explicación y, sobre todo, al saber por fin quién soy, todo empieza a tener sentido y me siento más libre que nunca. Sobre todo tengo más ganas de hacer cosas de las que he tenido jamás.

Sí, es otro renacer y siento que la vida me está dando una nueva oportunidad para ser yo y para intentar de una vez a prender a ser un poco feliz. ¿Lo conseguiré? No lo sé, porque me espera un camino muy largo que, por otra parte, pienso recorrer.

Another visit to the Madrid Book Fair. It’s the third year in a row that I won’t be signing books, and also the third year that I haven’t had any novels in bookstores or any plans for new publications. Now I’m approaching everything very differently. Of course, I’m going to publish again; it’s just that I’m going through a reset, a return to square one. I’m back to being the twenty-year-old Javier who started out in this world of literature, and I’m doing it without frustration, without the anxiety of waiting for everything to happen right away. Things will happen, and, most importantly, I’m starting to do everything for myself and not for others. Writing, singing, taking photographs without expecting anything from anyone makes everything purer, more real, and the result more authentic. I’m in another stage of my life where I’m learning not to get angry, where I’m getting to know myself, because I already know who I am, because everything I’ve experienced until now was true, but at the same time, it was a lie.

These days I’m rewriting all the memories of my life in my mind, because now they have an explanation, and above all, knowing who I am at last makes sense, and I feel freer than ever. Above all, I have more desire to do things than I ever have before.

Yes, it’s another rebirth, and I feel that life is giving me a new opportunity to be myself and to finally try to learn how to be a little happy. Will I succeed? I don’t know, because a very long road lies ahead, one that, on the other hand, I intend to travel.

Hoy habría sido tu cumpleaños. Nada menos que quince habrías cumplido, pero te fuiste hace un mes y todavía duele como el primer día, Mina.

Espero que allí donde estés, sigas siendo la de siempre. Te echo de menos a cada momento.

Ayer empezaron mis vacaciones. Van a ser nueve días en los que me voy a dedicar a desconectar, que me hace mucha falta, y a seguir con mi proceso de asimilación con todo lo que me ha pasado últimamente con unas pruebas que me he hecho y que han desembocado en que ya sé quién soy, después de toda mi vida viviendo con torpeza. Ahora todo tiene mucho sentido y me espera un gran trabajo por delante para gestionarlo y llevar a cabo todas las herramientas que necesito para tener, por fin, la vida que me merezco y un poco de paz interior.

También quiero trabajar en varios proyectos que tengo en mente en esta nueva etapa de mi vida en la que ya no tengo prisa por nada. Todo eso queda atrás.

Lo primero es acabar de corregir mi nueva novela gótica juvenil. Ha sido divertidísimo escribirla y, para hacerse una idea de cómo me tomo ahora las cosas, la acabé hace más de un mes y aún no le he dado un último vistazo para empezar a enviarla.

Después sería escribir un libro sobre todo el proceso de descubrimiento de mi verdadero yo, que va a ser una especie de biografía sobre esta identidad que acabo de descubrir. Tengo muchas notas escritas de varios libros que ya me he leído (desde hace un mes devoro los libros de una forma que me recuerda a cuando tenía veinte años), y estoy en el proceso de hacer un esquema para empezar a escribir. La novela que tenía en mente sobre el Madrid de los ochenta queda aparcada sin fecha de retomarla. Ahora estoy es un época en la que me interesa más el ensayo que la novela.

Quiero también revisar el ensayo que escribí sobre la enfermedad que tuve y la traqueotomía (y que no tiene nada que ver con lo que ha ocurrido ahora sobre mi identidad). Creo que le puedo dar otro enfoque.

Otra cosa que me lleva rondando la mente un tiempo es hacer una colección de poemas y letras de canciones con todo lo que llevo escrito a lo largo de los años.

Vaya, tengo bastante trabajo. ¿Vacaciones?